Mi Peor Erro ºWº

Mi peor error creo, estoy casi seguro, además de que lo he pensado, mucha gente me lo dice y creo que tienen razón, hasta hoy todos los problemas que he tenido han sido por mi culpa, porque simplemente, soy una marica, con unos sentimientos que le ganan jodidamente al corazón, así es pues la verdad no por echarles mentiras pero confió demasiado en la gente, no solo en la que conozco acá en lo que llamo la vida ficticia, sino también en mis amistades de internet, simplemente confió demasiado, tengo un corazón de pollo y me encanta ser así, pero ahora no se qué hacer, pues esto me ha traído muchos problemas, problemas que a fin de cuenta yo solo me los busqué, no escuchaba a la gente que me dice, mira esta persona es mala, solo te quiere por conveniencias, y hasta me enojaba porque me decían la verdad, y esto es lo que me da más coraje conmigo mismo, que aunque no me dicen yo se que traen unas jodidas ganas de decirme. TE LO DIJE. Pero simplemente no sé como desconfiar en la gente, que hipócritamente me ofrece su amistad, aunque hay gente que siempre, con los hechos y no con palabras me dice que puedo confiar en todo el mundo, pero maldita sea siempre, agarro más las cosas malas que me pasan y quiero mandar todo a la mierda solo por una persona, y a mis 19 años la verdad, nunca me he llegado a enamorar, hace poco conocí una persona, bueno vecina del trabajo que pues, me hacía sentir una gran estupidez en mí, la veía y simplemente me daban unas jodidas ganas de brincar como chiva loca, aplaudir como foca, y golpear a todo lo que se me atravesara como un pinche canguro, una emoción de aquellas que no puedo explicar, y sobre todo una paz interior hermosa, me encantaba lo que sentía cuando la veía, aunque hasta hoy ya hace como un mes que la conozco, solo de vista pues antes no saludaba por pena, me moría y no me salía ninguna palabra de la boca, y pues creo que era amor a primera vista jajá si yo que jamás creí en el amor, me enamore a primera vista, porque, simplemente no lo sé, pero me gustaba lo que sentía, por fin al mes de pasar junto a ella y no decir nada, me decidí a saludar aunque sea y que paso, me voltean la cara como si la virgen le hablara, y ahora todo eso hermoso que sentía, ahora siento mucho coraje, conmigo mismo, pues creí en mentiras que yo mismo me decía, como me pude imaginar que iba a encontrar el amor, como se me ocurrió eso, la verdad no se pero qué más da. También ahora cambiando de tema pues mi peor edad hasta ahora han sido mis 19 años, así es y tengo gente que lo reconoce y me ha dicho que es verdad, no se pero días antes de cumplirlos, me comencé a sentir mal, pues a mis 19 años simplemente no he hecho nada, solo e desperdiciado 19 años de vida, no sé en qué pero sigo igual, así creía antes de cumplirlos, me sentía demasiado mayor, no sé porque pero les juro que hasta, hubo días que solo me acostaba en mi cama, y a llorar se ha dicho, pero ahora no es la edad, aunque a esta edad, me han pasado demasiadas cosas que me han marcado, entre ellas, la muerte de mi abuelita, a la cual la amaba, era una persona increíble, siempre riendo y planeando travesuras con uno, creo que ella si era mi verdadera mejor amiga, pues en mis 19 años jamás hubo un día que me allá peleado con ella, o que aunque sea me allá enojado, era genial mi abuelita, una gran compañera de juegos, una cómplice de bromas y hasta el escudo para que mi mama no me cachara mis mentiras, la verdad me hace muchísima falta, y lo que me hace sentirme mejor, es que siempre la aproveche mientras vivió, aunque vivía lejos, encantaba los momentos, para escapar e ir a visitarla, aunque eso implicara hacerme la pinta de clases, y ella solo me recibía diciéndome, hay hijo que loco estas, me hace simplemente mucha falta, con ella confiaba mis mayores tesoros, me desahogaba, porque la verdad, pues mis papas no se preocupan de cómo se siente Manuel, solo están allí para complacer la falta de dinero y cosas materiales, pero nunca han dicho como te sientes hoy hijo, como te fue, porque estas triste y la verdad si me hace falta eso, pero no por eso los odio, creo que son los mejores padres del mundo, bueno para mí, pero quisiera que si se animaran a un día subirse a la montaña rusa, de emociones que ahora hay en mí. También a esta edad muchas personas que creí mis amigos, simplemente me dieron una puñalada en la espalda, jugaron conmigo y mis sentimientos. Y desgraciadamente, me hacen subir demasiado, y así es peor, pues la caída es peor. Y ahora todo me hace caer, si pasa una mosca a mi lado y me da un alazo, jajá si un alazo, lloro por el golpe. Lo que hace poco me ha empezado a cagar, o me está haciendo que me trague más cosas y en este caso creo que es peor, es que muchos de los que creía mis amigos me están diciendo que si me pongo así solo para quedar bien, o llamar la atención y pues me da más coraje como se les puede ocurrir algo así, la verdad los comprendo pues hasta yo me he llegado a odiar por estar así, pero les juro que jamás lo he hecho solo por caer bien, o por llamar la atención de alguien pues así, creo que solo alejo a la gente que quiero, aunque sería mejor estar solo, hay veces en las que he deseado no tener emociones, prefiero no tener ninguna, pero hasta hoy no hay ninguna operación de extracción de emociones y pues me aguanto. También otro error que creo nadie de acá mas que mi carnal raiden 54183 sabe, es que una vez ya me drogue la verdad nunca me habían dado ganas, ni si quiera se me había pasado por la cabeza y ya a mis putos 19 años lo hice, además ya siempre muy seguido me pongo borracho, como queriendo escapar del dolor emocional, y la verdad me pone peor pues, aparte de que ese dolor no se borra con alcohol, también me duele todo físicamente, también ya hasta yo, si yo después que tanto critique a la gente que fuma, ya hasta fumo, ahora llevo unos cuantos meses fumando, pero lentamente el maldito cigarro de mierda se está apoderando de mi, pero me prometo que ya lo dejo, desde hoy.

Ya por ultimo solo quiero agregar que no se apuren por mí, nunca me hecho nada malo, así como querer matarme o una joteria de esas. Pero lo hice no sé porque, pero no se repetirá me lo juro a mí mismo. A pesar de las caídas siempre me levanto gracias a mis verdaderos amigos, así que pues adelante la vida sigue, solo que hay veces en las que es más fácil para mí dar consejos que seguirlos. Ahora si me despido y gracias por ver el video.

Antes que nada este video está hecho con loquendo ya que mi patrón es un marica de mierda, que no quiere hacer un video blog, pues así se siente más libre de expresar lo que siente. Aaaaaaaaaa no y la vez que te quemaste con los cigarros intencionalmente aaaa eso que eso no es herirte marica de mierda.

--Manny--